我们都知道，一段稳定的亲密关系，不一定要有轰轰烈烈的激情，但一定是彼此舒适的。人嘛，谈恋爱是为了什么，说白了就是开心、舒适，没有人愿意自己给自己找不痛快，说我跟你谈恋爱我就是为了体验体验什么叫“虐恋”，这种人我可以很负责任的告诉你，他心理有问题，这是病，得治，明白吗？

而对于我们普通人来说，当舒适感的平衡被打破时，一方就会想要逃离另一方，没有什么特殊的理由，就是他不舒服了、心理不痛快了，就这么简单。所以说呢，分手后想要复合，非常重要的一个步骤就是——铺垫舒适感。

让对方消除对你的负面情绪，从而重新建立起轻松愉快的沟通氛围，这是非常关键的一步。那么具体怎么做呢？下面我说一下实战操作，如果说你有类似的问题，大家可以借鉴一下，因为这是通过大量的现实实践得出来的经验，我希望对于大家的情感问题都能真真切切的给到一定的帮助作用。

好了，废话不多说，第一步，你需要“合理化负面情绪”。

有一些刚分手不久的人问我，老师，分手后他非常理智啊，他好像对我并没有负面情绪啊。那我该怎么办呢？

我只能说，擦亮双眼吧朋友，人在分手之后，都会有负面情绪，只是他伪装的很理智而已。其实本质上，他的理智和冷漠就是对你的一种感性的情绪发泄。

千万别被他的表象骗了。负面情绪的发泄可能是责怪、抱怨、否定，也有可能是冷漠、绝情、无话可说，你感觉不到，不代表他没有懂吗？

如果你想复合，就不要怕这种负面情绪，你要记住，每一次负面情绪的发泄，都是一次关系提升的机会。我们在分手后的第一个阶段，就是要不断的让他发泄负面情绪，然后不断给他合理化负面情绪，每合理化成功一次，我们的关系就提升一次。

所以说你的心态一定要稳，对方如果要向你发泄情绪，你别生气也别委屈，这其实是一件好事，因为你终于引来了负面情绪。只有把他的负面情绪都引导出来，后边你才能给他重新注入正面情绪，你想想是不是这么个道理。

如果分手后你们还能好好聊天，你们就很难有关系上实质性的进展。因为矛盾一直没有爆发出来。只有矛盾爆发了，负面情绪发泄了，我们才有办法去化解和解决。

我经常强调一句话，负面情绪的发泄，本质上是一种欲求。

你有没有想过？当他发泄负面情绪的时候，他的需求是什么？本质上其实是想得到你的回应，通过你的回应，来满足自己的受害者心理。记住啦，他发泄情绪的目的是想刺激你。

举个例子吧，小孩在没有得到玩具的时候，会坐在地上哭闹，希望家长去哄他。如果家长不理他，这个孩子会觉得父母不爱他。如果这时候父母去哄他，他就会觉得只要我一闹情绪，我就会得到我想要的东西，他就会变本加厉形成惯性。

这种小朋友长大了，对待另一半也是如此，他他会把这种童年时的处事规则带到成年后的亲密关系中来。所以说你在回应他的负面情绪时，有三件事千万不要做。

●认错

●沉默

●反驳

1.认错

为什么不能认错？

如果你认错了，你就等于直接满足了对方的受害者心理。对方会马上代入，“你都认错了，我们会到今天这个地步果然是你的错，还好我跟你分手了。”这时候对方马上就站在了道德制高点上，把你判了死刑。他会更加肆无忌惮地去批判你。

看明白了吗？真想要复合的时候，千万别认错，无论对方怎么指责你，你都别承认自己有问题。

但是也不是让你死磕到底知道吗？什么时候可以认错可以服软呢？到了第二阶段，马上要复合了，你们快要重新成为男女朋友的时候，你就可以认错了。因为这时候我们有了身后的情感积累和情感的深度，而且矛盾解决了，对方的心态平稳了，不那么情绪化的时候。我们才可以认错。

2.沉默

当对方向你发泄情绪的时候，不要沉默。因为这时候对方对你有强烈的诉求。但是如果得不到你的回应，他会更生气。这个时候千万不要搞什么“沉默是金”知道吗？盲目的沉默，只会让他在沉默中爆发，让你们的关系在沉默中死亡，懂吗？

3.反驳

还有一些人在分手后还是会忍不住反驳对方。不要反驳，一反驳你们就会自动开启争吵模式，吵完后关系更退一步，何苦啊，你还想不想挽回了？

那么很多朋友会说，既不能认错，也不能反驳，也不能沉默，到底应该怎么做呢?

第一步：跳出对方的话题框架

说了这么多，最主要的是，永远不要进入对方的话题框架，不要被对方牵着鼻子走。

举个例子，当你跟对方说我们可以做朋友时，对方可能会反驳你“我不想跟你做朋友啊”，这时候正常人都会回复“你为什么不想跟我做朋友？”或者“跟我做朋友多么多么好。”千万不要这样回复，这样的回复无疑是在对方的预想内。

我们可以跳出对方的话题框架，先用递减思维说“你怎么这么小心眼，我都放下了，你还放不下嘛？但是你小心眼的样子，还挺可爱的。”

然后再用同位话术说“我觉得我们相处这么久了，没必要弄成这样。毕竟我们曾经在一起的时候也开心过。”

用这两句话去回击对方，目的就是让对方碰个钉子，打压一下对方。

什么叫跳出对方的思维框架呢？这么说吧，有许多人跟我聊天的时候会说一句“吃饭了嘛？”一般人回答是吃了，或者没吃。但是我会回答“如果你要请我吃饭，我不介意再吃一顿。”永远跳出对方的话题框架，永远不按套路出牌。同时用一个比较幽默的轻松的方式回击。

当你跳出对方的思维框架，并重新把问题抛回去的时候，你就打破了对方的预期，掌握了这次话题的主动权。

如果说打破预期后对方再次拒绝你，不理你。不要怕，过三个小时，我们直接打个电话过去。

第二步：引导对方发泄负面情绪

当我们给对方合理化了两次负面情绪，对方都没有接受时，我们直接通过电话说“你怎么还生气呢，我只是想跟你做个朋友，没别的意思。我不是故意要惹你生气啊。”继续用同位话术去跟对方聊。如果对方还不接受，还不同意跟你做朋友，那就说“你自己慢慢生气吧。”然后挂电话，是的你没看错，说完直接挂电话。

这时候他对你有欲求，他希望你能服软认错，而你没有反驳他好像也没有认错，对方会不满你，觉得你不真诚。所以往往在这时，对方会把你拉黑。

如果对方在这个阶段拉黑了你，恭喜你，赶紧庆祝一下，你已经成功了一半。

为什么呢？因为目前对方对你是有情绪的，在这个情绪没有彻底发泄出来前，他就一直对你有一个诉求。这时候你的打压，会让他更加想要满足自己的诉求。于是他会拉黑你，来合理化自己的情绪。

所以，当对方拉黑你之后呢，你可以马上打个电话，或者直接去见他。因为这时候对方正处于情绪中，而这个情绪很容易很快被自己合理化。这时立马打电话，继续打压他“你怎么又把我拉黑了，能不能不像个小孩似得，能不能不小心眼。”

第三步：根据对方的反应，对症下药

一般情况下啊，这时候对方会有两种反应。

1.对方同意，不再跟你进行废物测试。对方同意跟你保持朋友关系，正常聊天了。但他可能会给你一个规定，当朋友可以，你不能没事来找我。当他提出这些要求的时候，马上答应他。

然后接下来做什么？冷他5天，5天时间不找他。但同时，不能什么都不做，这5天内，我们要利用自己的朋友圈，刷一些正能量的开心的积极向上的内容。最好是5天之内刷两组朋友圈，一组3-4张照片。

为什么不去找他？因为对方这时候是希望你去找他的。他对你不满，但是又不敢把这种不满发泄出来，他希望得到你的认同，满足他的受害者心理。到目前为止，他还没得到满足，所以他心理不舒服。

而你在这5天内却过得这么开心，他就会沉不住气，甚至主动来找你。如果他主动来找你，记住，不用回应他，千万别回应他，到5天之后，找个借口，说当时在忙啊，没看到消息啊。然后我们再去聊一些对方感兴趣的话题。

这时候我们可以去满足一下对方的价值和虚荣心，让对方聊自己感兴趣的话题，让他展示价值。

2.还有一种情况，对方不同意，没把你解除拉黑，这时候你就直接说“行吧，那你就继续生气吧，你个小心眼的小屁孩”，然后挂电话（重复第二步）

然后你冷他3天，再打个电话或者再见一次面，重复这个步骤，再给对方做一次合理化。

并且合理化的过程中，我们可以直接给对方一个情绪表达，你小心眼，你记仇，其他不用说，马上转话题。一般这时候对方基本就不会再把你拉黑了。但是要注意的是，每次的合理化我们只能接两波。第三波就不接了。

看明白这波操作了吗？把握住对方的欲求，通过不断合理化对方的负面情绪，给对方跳出思维，框架的回应，让对方进入你的节奏，就是这一阶段铺垫舒适感最重要的一步。

只有把这一步做好，运用好对方的负面情绪，你们的关系才有可能更进一步。不要害怕对方的否定，因而去认错、低姿态地乞求，这样对关系的修复没有任何帮助，只会让你一步一步陷入被动，最后沦为朋友或者备胎。

我想跟大家说的是，学会合理化对方的负面情绪，不止是在分手后，在亲密关系里，也是一项很重要的技能，它能让你们的感情少走很多弯路。

不要总抱怨说为什么你的感情这么不顺利，为什么别人都能挽回你挽回不了，情感修复这个事其实真没有大家想的那么难、那么复杂，很多时候你做不好、做不对，就是因为你不具备正确的思维和方法，你一直在绕弯路明白吗？

只要你能掌握好其中的关窍，相信我，你在感情道路上的前进速度将会是别人的五倍、十倍，大家都是成年人了，你要搞明白，“心智”才是你建立和维系一段亲密关系的最有利的武器。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。